恐れ入りますがアドバイスお願いします。

不倫多数の再婚男です。

私の経験から厳しく言わせて戴きます。このことが理解できないと彼女とは上手く行きませんから。まず無意識に彼女を傷つける発言は、安心しすぎたからでは無いと言うことです。彼女を一人に女性、人間として貴方と対等な人間という意識が無いからです。次に、彼女がｓｅｘ拒否の事、過去は許すと言いながら、自分の欲求が満たされない為に発した言葉。彼女は傷ついたでしょうね。これは、貴方が自分の欲求だけを考えて、明日は仕事だから早く寝ようという彼女の気持ちを大事に出来ない貴方の幼稚さから出た言葉です。本来ならここで、彼女のリングからは退場ですが、幸いなことに、まだ続いているようですから、相手の気持ちを一人に人間として思いやる。自分が嫌なことは相手も聴きたくない言葉。過去を許すなら一切言わない。自分の欲求だけで押し付けない。など心を入れ替えられれば可能性は無くは無いでしょう。もっと、おおらかな大人に成長しないとどんな女性でも逃げますよ。

30代♂です。

過去もすべて受け入れると言っておきながら馬鹿なこと言っちゃいましたね。

結局あなたは自分のことしか考えてないんですよ。

たった1回抱けなかった位であまりにも酷い事言いましたね。

多分彼女の中で一気に冷めたと思いますよ。

一度信頼を失うと回復させるにはかなりの時間が必要だと思います。

とにかく彼女が許してくれるまで謝ってニ度と「好きではない男にセックスはさせるのに．．．」

なんて言わないことです。

「過去も全て受け止める」って言ったんだから。

言ってしまわれたことは仕方ない、しっかり謝りましょう。

謝るだけではなく、自分が言ったことが何を意味するか、よく理解してください。
その上で彼女さんの気持ちを考えましょう。

あなたはご自分の愛する人を売春婦のように罵ったも同然です。
過去も受け入れると言った舌の根も乾かぬうちに。
少なくとも別れた後復縁するまでの間に起こったことは、あなたの干渉すべきことではありません。
過去も受け入れるとさも紳士のような態度でいらっしゃいますが、それは当たり前の話なのです。
彼女さんは言わなくても良かった話ですが、誠意からあなたに告白しただけ。
受け入れるあなたが偉いのではありません。誰も元カレがいたと聞く度に嫉妬していては、恋愛なんて出来ないでしょう？

セックスが出来なかった夜なんていくらでもあったのに、我慢出来ないのはおかしな話とも思います。
彼女さんをきちんと愛していますか？
彼女さんの気持ちや都合も考えてあげられないなら、結婚しても上手くはいきませんよ。
彼女さんはあなたのための「体」ではないでしょう？

とにかくまずは謝ること。
反省しているなら、尚更深く謝りましょう。
元カレの話は彼女さんの弱みではないことも理解しましょう。
彼女さんはそう感じているかもしれないけど、浮気でもなんでもないんだから。
相手が引け目を感じているからとそれを引き合いに出すのは、気持ちを考える考えない以前に、とても卑怯なやり方です。

せっかく寄りを戻したのだから、新鮮な気持ちで相手に向き合ってみましょうよ。
前がどうとか関係なく、若い二人のように。
いつか思い出になるといいですね。
頑張って下さい。

＞私は彼女を心から愛してます。

？です。　心底愛していれば相手がどんな男と付き合ったかなんて関係ないはず。
性の対象として見るから、「汚れ物」的セリフが出るのでしょう。


＞翌朝涙を流し
完全に傷ついています。

＞「恋愛する気が無くなった」「マイナスしかない」「傷つきたくない」
これ、別れのセリフです。

＞無意識に傷つく事を発言していた事も原因です。
なんか、学習能力に欠けるというか。無理でしょうね、その人との結婚は。

拝見いたしました。

彼女さんとは違いますが、私個人の場合だったら、で参考程度にお聞きいただければと思います。

私なら、付き合っても一度こじれたなら自分で完璧に安心できるまで体の関係は気乗りしません。義理で応じたりはすると思いますが、本当にやっていけるのかしら？と心のどこかで思ってしまうと思います。

＞「好きではない男にセックスはさせるのに．．．」

↑
コレ、結構キツイです。本当の別れに結び付くほどに辛い一言です。言っちゃいけない言葉だと思います。
もし高卒を気にしている人に、「これだから大学も出てない奴は、、、」とか
もしハゲを気にしている人に、「ハゲって生理的に受け付けない、、、」とか

本人には現時点でどうしようもない事を言われたら、その人はどうするでしょう？
どうにもならないですよね。

貴方も言ってしまった言葉をもう取り消せないから困っているのですよね？どうにもできないですよね？

しかも体の関係というデリケートな部分です。傷つくのと同時に貴方への不信感も持つと思います。思いやりのない人だと思います。

そうすると連鎖的に今後もこうして、親しくても言ってはいけない事を勢いで言うのだろうか？長い人生それに耐えられるか？と疑心暗鬼になります。

私なら別れます。思いやりの心は大人になる前に作られるので、今から成長できるのか疑問です。
でも彼女さんは貴方の事がとても好きなのでしょう。

過去は消せないので、時間がかかるし辛抱も必要だけど、貴方の誠意を見せていくしかないと思います。

ここでメンドクサイから逃げるか？頑張って彼女さんに信用して貰うか？貴方の姿勢が問われると思います。
万人にいい人だと思われるより、一番身近な人を大切にしてほしいです。
出きれば頑張ってくださる事を祈ります。

　「好きではない男にセックスはさせるのに．．．」は、あなたの不安と欲望から仮に思ったとしても、絶対に言ってはならない禁句です。

　このセリフは、“彼女の人間性そのもの”を否定する言葉です。
　普通は、そんなことを言う男性に大きな幻滅と怒りを抱きます。
　また、あなたは「私自身が彼女に安心をし 無意識に傷つく事を発言していた」とのことで、ご自分の不用意な発言に今後十分に気を付けないと、またぞろ彼女に悲しい想いをさせるはめになる可能性大と思います。
　これからは、何かものを言う前に「これを言ったら、彼女は果たしてどう思うか？？？」を想像して下さい。

３０代前半、女性です。

厳しいことを書くので、嫌ならスルーしてください。

ハッキリ言って、最低ですね。
即別れ話にならなかっただけでも奇跡だと思います。

なぜなら別れていた半年間、何も学習も反省もしてないように見えるからです。
無意識に傷つくことを発言していたことも理由で一度別れたのなら、その半年間にあなたは反省して二度としないと学習するべきだった。

今後、彼女がまたあなたと恋愛してくれるには、どうすべきかって質問ですが、あなたが根本的に変わるしかないでしょう。

無意識に傷つくことを発言すること、別れていた間の彼女の行動まで心で縛ること、自分がセックスしたいのに断られたからって彼女を傷つける発言をすること、自分は愛してるのに彼女は愛してくれないと言うこと・・・・・すべてあなたが自己中心的であることが問題なんです。

心から愛してると言いますが、心から愛することができる人は、あなたみたいな発言はしません。
愛をはき違えていませんか？

一度別れた男女が復縁するのって、本当に難しいことだと思います。
別れるには別れるなりの原因があって、お互いに嫌なところが我慢できなかったり、不安や不平や不満が積り募って別れるんですから。
期間が空いて復縁するなら、「今度こそ」って思いがあるのが当然です。
彼女からしたら、その「今度こそ」も裏切られたという感情をもっても仕方ないと思います。

自分はこんなに愛してるのに！って自己愛だけじゃなくて、まずは自分のいけないところをきちんと見つめて受け止めて直す努力をしないと、彼女の心は取り戻せません。
その努力は、初めに彼女が好きになってくれたあなたより、もっともっと数倍も「いい男」になる努力をしなければならないと思います。

彼女さんの言動に一貫性がないのでよく分かりませんが、質問者様が自らはセックスを求めなければ、うまくいくような気がします。

なんとなく、彼女さんは主導権を握ろうとしているようにも感じます（うがった見方をすれば）。

貴方が心から愛しているのは。

彼女の存在そのものではなくて。
心から愛する気持ちを持って相手と向き合える事、
そして、そういう自分を成り立たせる事、満たされる自分自身なんじゃない？
実は一方通行。
だから自分自身が満たされないと。
貴方は満たされない自分をなんとかしようとして直ぐにバタついてしまう。
そういう時にこそ本音が見える。
貴方は過去にも無意識で彼女を傷つけて追い込んでいる。
それを繰り返したんだよね、結局。
別れて成長できなかった。
求め過ぎた～という気持ちが二人を隔てたのに。
貴方は別れた後も磁石のようにその感情を持ち続けてしまった。
それが貴方自身の成長を妨げた。
彼女は。
貴方との別れから他の男性と繋がったり、懸命に模索した。
その中で彼女は「成長」しているんだよね。
お互いに成長して合流したと思っていたのに・・・
貴方から受けたショックは大きくて重い。
貴方は悪い人ではない。
既に付き合ってきた過去があるから。
貴方の事は大抵は受け止められる。
でも、大事な部分が「足りない」。
今でもそう。
自分が別れたくない事が先に来ている。
自分の態度がいかに彼女を傷つけ、追い込んだのか。
そこをさらっと通り過ぎて。
自分は心から彼女を愛している。
「だから」どうしたら彼女がまた自分と恋愛できるか？と。
自分を満たす方向にばかり気持ちが偏っている。
不安定な自分の煽りを受けて、大きくバランスを崩した彼女の目線から
動けていない。考えられてない。
それでは厳しいんじゃない？
過去にも失敗しているのに。
貴方は変わらないまま彼女とリスタートしてしまったんだよ。
それが今の現実。
もっと冷静に、そして丁寧に自分自身とも、彼女の気持ちとも向き合ってみたら？
今の状態は結構深刻だよ？
貴方の心から～という気持ちの大きさは問題ではない。
お互いが気持ち良く受け止め合えない関係は続かない。
それだけは確かなんだから。
もっと真剣に悩まないと。
自分の気持ちを満たす方にばかり傾けないで。
もっと大人にならないとね☆

彼女は本当にあなたを忘れる為に上司と付き合ったのでしょうか。

あなたといる間に上司の事を思い、けじめを付けてから上司とお付き合いしたのではないでしょうか。
でも違った。だから、あなたの所に戻ってきた。
だから『好きでもない男』って表現に怒りを覚えた。
彼女の過去を受け入れたなら、どんなに辛くても言うべきではなかった。
謝って自分の気持ちを素直に彼女に話しましょう。自分も同じように彼女以上に深く傷付いたことを伝えましょう。
彼女はちょっと勝手すぎます。